Reflexion

Las ideas vienen y van...

Estuve a punto de echar de mi vida a aquel ser a quien tanto amo, y que me ha entregado tanto amor, me hice la fuerte, trate de ignorar a mi corazón, pero no pude: lo que siento por él, es mas fuerte que cualquier malentendido.

Porque eso es lo que nos ha pasado este ultimo tiempo, malentendidos: yo dije esto, tu pensaste aquello, te lastimo, me lastimas, pero son peleas banales, dolorosas si, pero banales, al final siempre terminamos reconciliandonos.

Lo de anoche me hizo sentir muy mal.

Una palabra, una frase que trae recuerdos dolorosos y pensamientos que no quería enfrentar, causaron todo ese alboroto, porque me hizo daño, destruiste lo que yo más valoro: mis amigas, a pesar de que quizas para ellas no significo tanto en sus vidas.

Realmente queria alejarme de ti, mi mente lo decia a gritos, pero mi corazon no pudo resistir la idea de perderte... te quiero tanto, que he llegado a decir "te amo".

Se que soy un poco loca, bastante llorona, quejumbrosa, mañosa y, aunque no lo quiera admitir, floja, no puedo evitarlo, la soledad desestabiliza a la gente, no la hace apta para la vida en comunidad, y yo he estado sola mucho tiempo, quizás rodeada de gente, pero en el fondo sola, porque nunca he tenido, hasta ahora alguien con quien hablar de cosas importantes y me hundo sola en mis lagrimas invisibles que no me gusta mostrar, pero que ahora salen a la luz porque después de muchos años de llorar a solas en mi habitación tapada por una frazada u oculta en una pequeña capilla del colegio, ahora tengo a alguien a quien amo y no me avergüenza mostrarle como soy, tengo a alguien a quien le importo y que me brinda su hombro para llorar, cosa que no tuve nunca antes.

niña mimada

he pensado cosas raras este ultimo tiempo, ideas se enfrentan en mi cabeza y me hacen dudar si mi actuar es el correcto, o si estoy desechando todos esos ideales que tanto defendi en un tioempo atras. pero no es solo ese mi problema, me defraude a mi misma, ya que esos ideales que he abandonado los abandone a causa de un hombre... y eso, queridos lectores, es lo que siempre odie: subyugarme a los pensamientos e ideas de un hombre, lo que me jure nunca hacer y fue lo primero que hice

Siento rabia, mucha rabia, pero esta rabia es contra mi misma, ya que soy debil, jamas he podido defender mi opinion, nunca he podido decir "NO", mi miedo a no ser amada, a quedarme sola se apodero de mi y me convirtio en este ser despreciable y sin vida que soy ahora, un ser que hace solo aquello que le indican hacer y que no es capaz de pensar por si mismo

Tengo una familia que me ama y me cuida, tengo amigas que a pesar de que no nos vemos seguido aun puedo confiar en ellas, y tengo un pololo inteligente que me ama, pero aun asi, a pesar de tener todo lo que yo considero valioso no soy feliz, no me siento feliz, me siento atrapada viviendo una vida que no es la mia, porque quien vive esta vida no soy yo, la autentica y verdadera yo...

la autentica y verdadera yo, es esa voz que me ha estado hablando desde hace un tiempo, que me dice cosas como: no seas mensa, porque siempre haces o terminas pensando igual que él, tu tambien tienes cerebro y puedes pensar...porque haces eso, te estas convirtiendo en una excelente ama de casa que cuida de su hombre y eso fue siempre en lo que no querias convertirte: en una mujer atada a un hombre que no tiene ni voz ni voto y lo unico que hace es estar en casa todo el dia esperando que el sea feliz y no haciendo nada por tu cuenta, nada para tu propia felicidad... que paso con esa niña que queria crecer y ser reconocida por todos por el hecho de ser mujer e inteligente, esa niña que no estaba dispuesta a ser una simple ama de casa, sino que queria demostrarle al mundo que era tan capaz de truinfar incluso mejor que un hombre

cuando estoy sola mi yo verdadero se la pasa regañandome e incluso diciendo "dejame hablar y pensar a mi, tu solo haces tonteras", pero mi niña interna que es con quien han tratado todo este tiempo tiene miedo, mucho miedo de dejar de ser quien es actualmente y de convertirse en esa mujer sabelo y puedelotodo, tengo 19 años pero siempre he tenido miedo de dejar de ser una niña, y creo que aun lo sigo siendo... una niña mimada que tiene miedo de equivocarse y de vivir y que se niega a crecer para asi no tener que pensar y que asi nadie la juzgue por lo que piensa.