Reflexion

Las ideas vienen y van...

Estuve a punto de echar de mi vida a aquel ser a quien tanto amo, y que me ha entregado tanto amor, me hice la fuerte, trate de ignorar a mi corazón, pero no pude: lo que siento por él, es mas fuerte que cualquier malentendido.

Porque eso es lo que nos ha pasado este ultimo tiempo, malentendidos: yo dije esto, tu pensaste aquello, te lastimo, me lastimas, pero son peleas banales, dolorosas si, pero banales, al final siempre terminamos reconciliandonos.

Lo de anoche me hizo sentir muy mal.

Una palabra, una frase que trae recuerdos dolorosos y pensamientos que no quería enfrentar, causaron todo ese alboroto, porque me hizo daño, destruiste lo que yo más valoro: mis amigas, a pesar de que quizas para ellas no significo tanto en sus vidas.

Realmente queria alejarme de ti, mi mente lo decia a gritos, pero mi corazon no pudo resistir la idea de perderte... te quiero tanto, que he llegado a decir "te amo".

Se que soy un poco loca, bastante llorona, quejumbrosa, mañosa y, aunque no lo quiera admitir, floja, no puedo evitarlo, la soledad desestabiliza a la gente, no la hace apta para la vida en comunidad, y yo he estado sola mucho tiempo, quizás rodeada de gente, pero en el fondo sola, porque nunca he tenido, hasta ahora alguien con quien hablar de cosas importantes y me hundo sola en mis lagrimas invisibles que no me gusta mostrar, pero que ahora salen a la luz porque después de muchos años de llorar a solas en mi habitación tapada por una frazada u oculta en una pequeña capilla del colegio, ahora tengo a alguien a quien amo y no me avergüenza mostrarle como soy, tengo a alguien a quien le importo y que me brinda su hombro para llorar, cosa que no tuve nunca antes.

niña mimada

he pensado cosas raras este ultimo tiempo, ideas se enfrentan en mi cabeza y me hacen dudar si mi actuar es el correcto, o si estoy desechando todos esos ideales que tanto defendi en un tioempo atras. pero no es solo ese mi problema, me defraude a mi misma, ya que esos ideales que he abandonado los abandone a causa de un hombre... y eso, queridos lectores, es lo que siempre odie: subyugarme a los pensamientos e ideas de un hombre, lo que me jure nunca hacer y fue lo primero que hice

Siento rabia, mucha rabia, pero esta rabia es contra mi misma, ya que soy debil, jamas he podido defender mi opinion, nunca he podido decir "NO", mi miedo a no ser amada, a quedarme sola se apodero de mi y me convirtio en este ser despreciable y sin vida que soy ahora, un ser que hace solo aquello que le indican hacer y que no es capaz de pensar por si mismo

Tengo una familia que me ama y me cuida, tengo amigas que a pesar de que no nos vemos seguido aun puedo confiar en ellas, y tengo un pololo inteligente que me ama, pero aun asi, a pesar de tener todo lo que yo considero valioso no soy feliz, no me siento feliz, me siento atrapada viviendo una vida que no es la mia, porque quien vive esta vida no soy yo, la autentica y verdadera yo...

la autentica y verdadera yo, es esa voz que me ha estado hablando desde hace un tiempo, que me dice cosas como: no seas mensa, porque siempre haces o terminas pensando igual que él, tu tambien tienes cerebro y puedes pensar...porque haces eso, te estas convirtiendo en una excelente ama de casa que cuida de su hombre y eso fue siempre en lo que no querias convertirte: en una mujer atada a un hombre que no tiene ni voz ni voto y lo unico que hace es estar en casa todo el dia esperando que el sea feliz y no haciendo nada por tu cuenta, nada para tu propia felicidad... que paso con esa niña que queria crecer y ser reconocida por todos por el hecho de ser mujer e inteligente, esa niña que no estaba dispuesta a ser una simple ama de casa, sino que queria demostrarle al mundo que era tan capaz de truinfar incluso mejor que un hombre

cuando estoy sola mi yo verdadero se la pasa regañandome e incluso diciendo "dejame hablar y pensar a mi, tu solo haces tonteras", pero mi niña interna que es con quien han tratado todo este tiempo tiene miedo, mucho miedo de dejar de ser quien es actualmente y de convertirse en esa mujer sabelo y puedelotodo, tengo 19 años pero siempre he tenido miedo de dejar de ser una niña, y creo que aun lo sigo siendo... una niña mimada que tiene miedo de equivocarse y de vivir y que se niega a crecer para asi no tener que pensar y que asi nadie la juzgue por lo que piensa.

Sombras de Tristeza

La tristeza inexplicable que invade mi mente y mi corazon me estan haciendo caer en un abismo de oscuridad y vacio, pero no entiendo porque me siento asi, no lo entiendo. es como un demonio que se robo mi alegria, mi espiritu, ya no mi corazon pues este ya tiene dueño.

Las lagrimas vuelven y con ellas la desolacion y la angustia, es como si un enorme peso se apoderara de mi cuerpo y no dejara moverme y me tuviera tendida en la cama, no solo de cuerpo sino tambien del alma

Quiero llorar, gritar, correr y arrancarme de aquello que me causa tanto dolor y sufrimiento, pero no se lo que es

Deseo sentir, sentir de verdad... siento amor y cariño por quienes me quieren, pero aparte de eso ya nada mas... nada me emociona, nada me hace expectativas, soy como una carcaza vacia, sino fuera por aquel joven que hace que mi corazon salte de alegria al verlo, no seria nada... la unica persona que hace de mi existencia algo soportable es mi amado daniel

Porque siento miedo de las emociones? porque no puedo alegrarme o emocionarme por situaciones que lo merecen, o que quizas no lo merezcan, pero que harian la vida mas entretenida

Lo unico que agradezco es que por lo menos existe alguien que me lena de alegria, que me emociona, me hace reir, llorar e incluso enfadarme, es lo que hace la diferencia entre ser una carcaza vacia y un proyecto de persona, porqu no me considero una persona propiamente tal, mi alma se apaga con demasiada frecuencia y son muy pocas cosas las que hacen que se ilumine nuevamente

Pero hay veces en que nada, ni siquiera mi amado es capaz de iluminarla, y es entonces cuando mi alma y espiritu empizan a caer en aquel agujero de oscuridad, agujero infinito y abominable que no permite que entre la luz, y a pesar de que a veces hay destellos, no son capaces de detener mi caida, caida que se que algun dia me llevara a la muerte. Pero esa muerte no legara ahora, no permitire que llegue ahora, pues hay alguin a quien amo y que se que me ama y no dejare que esta sombra de tristeza inexplicable nos separe.

mi fursona

Recuerdos del primer beso

Recuerdo aquel primer beso, ese beso chocolatoso que nos dimos bajo un arbol de la Quinta Vergara en un hermoso día de otoño. Aunque... decir "nos dimos" no es la frase correcta, fui yo quien se avalanzó sobre ti, impulsada por un sentimiento que mi corazón no conocía o que al menos, no estaba seguro si lo que sentía era "eso".

¡ Ahhh, ese beso! ¿Cómo olvidarlo? Precedido por juegos de niños, caricias de amigos hasta llegar a besos de amantes.

¡Qué nerviosismo sentía! Incluso, en el momento en que me invitaste a "estudiar" contigo, me sentí algo inquieta, pero no creas que tenía planeado besarte aquél día, ni siquiera mi volátil imaginación había pensado en ello. Mi nerviosismo radicaba en que estaría contigo "a solas", nunca antes había estado sola con un hombre que no fuera de mi familia.

El nerviosismo y timidez inicial que sentía se disipó a cada minuto que pasaba contigo bajo "aquél" árbol, todo gracias a una caja de huevos de chocolate. Sin embargo el nerviosismo volvió con mucha más fuerza (sí, realmente muchísima más fuerza) en esa milésima de segundo en la que me armé de valor para besarte; dudo que alguna vez, ya sea antes o después, vaya a sentir latir mi corazón de una forma tan "furiosa", parecía que mi corazón dominaba todo mi ser: mi cuerpo sólo reaccionó para hacer cumplir ese impulso de poner mis labios sobre los tuyos, mi mente sólo pedía una cosa: besarte, sentir de una vez por todas aquellos labios que inconcientemente me volvían loca...

Todo eso ocurrió en menos de un segundo, te ví ahí, tirado en el pasto, justo debajo mío y con esa sonrisa tan linda y cautivadora y antes de poder reaccionar ya te estaba besando.

Sé que no creo en dios, pero... ¡Ay, dios mío! jamás había sentido algo así en toda mi vida, fue algo exquicito, pero aún así, me sentía, aparte de feliz y eufórica, me sentía algo insegura, por una parte no quería separarme jamás de esos deliciosos labios, pero por otra parte me sentía como una verdadera tonta: no sabía que era lo que tenía que hacer... no puedes culparme, mas que mal, era mi primer beso. Lo único que atiné a hacer fue seguir el consejo de un fanfic que había leído hace poco: "besar es como tomarse un helado", sí, sé que es un consejo medio tonto, pero no sabía que más hacer. >///>

Cuando terminamos de besarnos, no recuerdo mucho qué pasó, sólo sé que me sentía muy "avergonzada" >///> por haberte besado y también porque era mi primer beso... sólo recuerdo que te abracé, escondí mi rostro en tu pecho, esquivé tu mirada y te dije, muy sonrojada: "...niño, es mi primer beso..."

Pololeando, yo?

hola,

eto... me siento extraña, es como si no pudiera dejar de ser feliz, no puedo creer que una mierda de semana se haya convertido en algo tan maravilloso: mi ninio dijo que me quiere... ¡me quiere!, no puedo creerlo, y ademas de eso dijo que quiere estar conmigo... estoy simplemente feliz

te quiero daniel

Dos simples palabras...

¿cómo dos simples palabras pueden hacer tanto daño?

¿cómo dos simples palabras pueden borrar una sonrisa de forma tan rapida?

¿cómo dos simples palabras pueden hacer llorar como nunca antes?

¿cómo dos simples palabras pueden destruir un corazón en un instante?

¿cómo dos simples palabras pueden hacer sentir que ya nada importa?

¿cómo dos simples palabras pueden hacer que odies tu vida con toda tu alma?

Dos simples palabras, dichas por la persona incorrecta, pueden hacer que desees morir...

"TE ODIO"

amor idiota (part 2)

*te miro y sonrio para que veas que estoy un poco mejor, me levanto y voy al baño... cierro la puerta y en ese preciso instante... siento como mi corazón se enfria a una rapidez impresionante, como si hubiese sido bañado en nitrogeno líquido, convertido en hielo en una milesima de segundo... y el frio se extiende por todo mi cuerpo, pero aun cuando esta completamente congelado... DUELE... mi corazón duele, y mucho... quisiera gritar, romper todo a mi alrededor, correr lejos muy lejos, donde este dolor no pueda acanzarme... pero no puedo, me siento tan atrapada..., entonces, recuerdo que estas al otro lado de la puerta... seco las lagrimas que nuevamente inundan mis ojos (aunque eso se ha hecho costumbre desde que te conocí), labo mi cara, abro la puerta y te sonrio... (como si todo esto no hubiera pasado)*

quiero q me acaricies, q toques este cuerpo frio y le brindes un poco del calor de tus suaves manos... no quiero perderte... pero ¿como perder algo q nunca fue mio?

estar contigo, ¿porq? porq te quiero, q respuesta tan absurda... no importa nada más tan sólo que te quiero, no importa si solo soy una amiga para ti... te quiero; no importa si soy me consideras un pilar en tu vida pero no me quieres de otra forma... te quiero; no me importa si solo te juntas conmigo porque consigues comida gratis y un lugar donde descansar despues de las clases, internet incluido... te quiero; no importa si solo soy un cuerpo que utilizas para satisfacer tus deseos... te quiero

Acuario, signo del aire... Aries, signo del fuego...
yo signo de fuego, tu signo de aire... tu dices que yo te consumo, pero el fuego no existe si no hay aire...


solo una cosa te pido... no me odies por quererte, por hacerte sentir una mala persona que hace sufrir a quienes estima, no me odies por no saber controlar este corazon y estas lagrimas que sé que te incomodan, pero que salen sin previo aviso

Crei que solo era algo pasajero, espere que ese sentimiento se fuera tan rapido como habia llegado, suplique a los cielos que me devolvieras el corazon que sin pensarlo te entregué... pero me equivoque... no puedo (ni quiero) liberarme de ti...

sentir o no sentir... esa es la cuestión

Es extraño... siento tanto y a la vez no siento nada... me siento mal, triste, mi corazon duele, quiero llorar, gritar, correr... pero no puedo u.u

Me siento atrapada, atrapada en un mundo que no me entiende ni me pertenece... soy una extraña en esta enorme ciudad, una extraña y solitaria niña que finge ser mujer, y finge ser feliz... aqui no me esta permitido estar triste, las personas que me rodean no me entienden y no quiero que entiendan el porque de mi tristeza, y tampoco puedo ser yo misma con la unica persona que me entiende, ya que lo haria sentir mal... Debo seguir fingiendo que soy feliz, que nada malo pasa, responder "estoy bien" cada vez que me pregunta como estoy... a pesar de que quisiera llorar, desahogar esta alma que se hunde en el mar de lagrimas ocultas en mi y que ni siquiera sé el porqué existen... Estoy triste, no sé porque estoy triste... solo sé que me siento mal, sola, atrapada, debil... miserable...

llorar sola, en silencio para que nadie te escuche, sin que nadie calme los estremecimientos de tu cuerpo, ni te de animos diciendo que todo estara mejor, es lo peor que le puede pasar a alguien depresiva como yo...

...un corazon herido crea a una mente fria, una mente fria envuelve al corazon en un caparazon inexpugnable, pero el corazon sigue ahi, y un exterior como roca no protege al debil corazon que hay dentro...

me identifico con esta cancion

Unwanted (Avril Lavigne)

All that I did was walk over
Start off by shaking your hands
That's how it went
I had a smile on my face and I sat up straight
Oh, yeah, yeah
I wanted to know you
I wanted to show you

[chorus]
You don't know me
Don't ignore me
You don't want me there
You just shut me out
You don't know me
Don't ignore me
If you had your way
You'd just shut me up
Make me go away

No, I just don't understand why
you won't talk to me
It's hurts that I'm so unwanted for nothing
Don't talk words against me
I wanted to know you
I wanted to show you

[chorus]
Make me go away

I tried to belong
It didn't seem wrong
My head aches
Its been so long
I'll write this song
If that's what it take

[chorus (2x)] Make me go away Make me go away

poniendolos al tanto de mi vida: dunas de Concon

ohayio,

algo que contar q no les habia contado (¬¬...): fui a una fogata en las dunas de concon¡¡¡¡¡

bueno, la verdad es q eso ocurrio hace un mes, el 11 de marzo para ser exactos, pero es q no tenia tiempo para actualizar el blog, todavia tenia que adaptarme a la vida universitaria.

si mi memoria no me falla, fue un dia martes cuando ocurrio el suceso... ese dia solo teniamos una clase y los chicos de segundo año nos tenian preparada una "iniciacion", no teniamos miedo, ya antes nos habian dicho q no nos mechonearian... sin embargo aun quedaba algo de duda en nuestras mentes.

nos juntamos en el castillo a las siete... pero pasados unos momentos todos fueron, o fuimos mejor dicho a comprar trago, aunq claro yo solo me compre una "lemon stone" (nunca antes la habia probado... es deliciosa) y unas ramitas por si me daba hambre, no estaba dispuesa a emborracharme frente a personas que apenas si conocia de vista... tomamos una liebre en patota..ibamos super apretados, luego de media hora de viaje, por lo menos por fin llegamos, pero... HABIA Q SUBIR UNA DUNA¡¡¡¡¡ (¬¬... era obvio, no?, por algo la fogata era en "las dunas de concon"...; n de A: Logica, no te metas¡), apenas si logre llegar a la cima.

la verdad es q no me la pase del todo mal, aunq hubo un moment en q me senti una rechazada social: todos estaban acompañados y charlando... y yo estaba sola (buu, snif...), pero luego llegaron unos xicos q se pusieron a tocar tambores y a hacer malabares con picas y se puso wenu... aunq igual con sarah nos vinimos temprano, a las 12ºº de la noxe... ¡¡como la cenicienta!! (¬¬... jaja¡¡)... y eso fue todo.

la verdad es q no hay muxo q contar y es bastante aburrido...

mata ne

poniendolos al tanto de mi vida universitaria: CONCIERTO DE LOS CHANCHO EN PIEDRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ohayio,

como el titulo lo indica es hora de empezar a ponerlos al tanto de mi vida universitaria, hoy hablare de MI PRIMER CONCIERTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
asi es, el pasado martes 24 de marzo fui a mi primer concierto, es un poco descepcionante si pensamos q tenia 18 años en ese instante... ¿como es posible q no haya ido antes a un concierto? Todo es por culpa de mis papas, de mi mama mejor dicho... me sobreprotegieron mucho cuando niña y adolescente... pero lo mas extraño es que apenas cumpli los 18 empezaron a buscar formas de deshacerse de mi... (snif¡¡¡...).

Bueno, volviendo al tema: fui a un concierto¡¡¡¡ Es super-ultra emocionante¡¡¡¡ Y lo mejor es que podre decir que mi primer concierto fue con los chancho en piedra¡¡¡¡¡ yuuupiiiiii¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

estuvo realmente genial, (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PORQ NO TENGO CAMARA DE FOTOS???????!!!!!!!!!!!!). La verdad es q el concierto estaba programado para las 22ºº hrs. pero para disgusto de todos empezo a la 1 de la madrugada¡¡¡¡¡¡¡¡, ¿como es posible eso????, bueno no me quejo, la verdad es q disfrute mucho el concierto: salte, grite, cante, baile como loca, al final estaba completamente ronca de tanto gritar, de hexo no podia gritar mas al final de la tocata y justo era mi cancion favorita (eligiendo a una reina).

bueno llegue a la pension a las tres de la madrugada, pero valio la pena...

a su imagen y semejanza

Holi,

hace unos dias un amigo me pregunto si era catolica, o si seguia alguna religion, obviamente respondi que no, porq es cierto, no me interesa la religion, fui criada en un hogar donde la religion no era parte importante de nuestras vidas: mis padres no son asiduos a ir a la iglesia, aun cuando mis abuelos, en especial mi abuela paterna es bastante catolica. Yo, sin embargo, nunca logre comprender la religion, ninguna clase de religion, mucho menos la catolica...

Para empezar, la biblia, a mi parecer, promueve un horrible estereotipo de la mujer. Eva es el prototipo de la mujer sumisa y callada, subyugada al dominio del hombre y que ademas es el simbolo de lo malo: fue eva la cuasante de q los expulsaran del paraiso, pero veamos lo primero: eva prototipo de la mujer ideal, y ¿como debe ser la mujer ideal segun la biblia? simple: obediente, sometida siempre al dominio del hombre, y para asegurarse que eva entienda que su proposito es servir a adan es creada a partir de una costilla de este, para que asi, la mujer "viva siempre a costillas del hombre". Como podemos decir que dios espera de las mujeres ese comportamiento? sencillo: investigando sobre Lilith, la verdadera primera mujer que fue expulsada del paraiso por no querer someterse a Adan al considerarse a si misma igual a el por haber nacido de la misma forma. Eva, su sumision y obediencia, fue bendecida por dios al permitirsele quedar en el paraiso, Lilith en cambio, por no obedecer a Adan fue expulsada, en resumen: Machismo y Sexismo.

Pero una de las cosas que mas llama mi atencion es cuando el genesis dice: "fue el hombre creado a la imagen y semejanza de dios"... si lo pensamos bien eso realmente da miedo, solo hay que darse cuenta de todo lo qu pasa en este mundo: tantos asesinatos, tanto dolor, tanto sufrimiento, tanta angustia por la que pasan las personas, tantos deseos de morir y de matar... que terrible debe ser dios si nosotros fuimos creados a su imagen y semejanza...

Amor idiota

El corazon duele... querer duele... no lo sabia hasta q te conoci. Nunca crei q pudiera llorar por alguien, nunca crei q escribiria una carta a alguien (aun cuando nunca se la haya entregado), nunca crei pensar tanto en alguien... en definitiva nunca crei en el amor... tantas novelas q he leido, tantas historias y fanfics q he visto, tantas canciones de amor que he escuchado... nunca crei nada de lo que decian: tan tragicas algunas (basura), tan idilicas otras (más basura), eran historias y sentimientos q nunca tendrian cabida en mi corazon, crei que mi mente era mas poderosa q mi corazon, q podia bloquear esos sentimientos q a veces surgian y esconder en lo mas profundo de mi ser ese anhelo de amar y ser amada... mentira. Apenas te conoci mi corazon inocente (si inocente porq nunca ha amado) se encandilo por ti... nunca habia tenido un amigo, solo amigas; nunca un hombre q no fuera de mi familia me habia abrazado; nunca habia dado un beso, pero eso ya lo sabes; nunca alguien habia dicho q le gustaba algo de mi... me encandilaste, la luz q veia en ti era tan grande que olvide q cuando hay mucha luz, significa q tambien hay mucha oscuridad: no logre ver nada malo en ti y vaya q me equivoqué...

Pero lo que mas detesto es que lo soporto, lo aguanto con una sonrisa idiota y callada y me conformo con ser tu amiga con ventaja olvidando que ser la amiga con ventaja significa ser la que calme tus deseos... y aun asi lo soporto... SI HASTA ME PONGO FELIZ SOLO AL ESTAR CERCA TUYO¡¡¡¡ me siento tan estupida por eso, y te odio por no quererme, pero mas me odio a mi por lo q siento: por amar más a los demas de lo que me amo a mi misma, por no tener dignidad y sufrir por alguien que no me kiere y peor aun que ama a alguien más... maldito amor idiota: yo por ti y tu por otra (u otro, quien sabe...)

Cuantas lagrimas he derramado hoy, sin embargo mañana todo sera igual que siempre, te saludare con una gran sonrisa, pasare todo el tiempo que pueda contigo, sentire como arden mis celos cuando no me haces caso y no te dire nada, te mirare todo el tiempo que pueda, ocultare mis sentimientos tras una mascara de perversion y sonreire de forma idiota, COMO SIEMPRE...

Primera experiencia en la U

hola,

como estan? Yo estoy muy bien, por el momento, ya que a pesar de que entre el pasado miercoles a la U, la semana mechona es el 23 de marzo, asi que aun no me cortan el pelo, ni me rompen la ropa, ni nada de eso.

De hecho fueron dos dias excepcionales (se que hoy es viernes, pero no tenia clases ni actividades en la U), asi es fue una SUPERbienvenida, aunque debo decir que nos dieron una charla bastante larga y cansadora el primer dia ¬¬..., pero por lo demas estuvo muy bien: luego de la extenuante charla el Centro de Alumnos hizo una choripanada para los 69 alumnos que ingresaron a primer año. A la tarde de ese dia hicieron una Bienvenida al Atardecer en la que participaron mimos, malabaristas, dos chicos del club de la Comedia y por ultimo JUANA FE¡¡¡¡¡¡, estuvo realmente genial, that is cool...

Ayer nos hicieron un recorrido por la zona patrimonial de valparaiso, el cerro Concepcion, cerro Alegre... Y, finalmente por la tarde tuve mi primera clase: Historia del Arte Universal. y para finalizar el dia un grupo de jazz en el castillo, ademas de un coctail de frutas y una copa de vino.


Aparte de todo eso ya me hice de una compañera buena onda y simpatica, se llama Sarah Chung y es de Corea, es bastante tranquila y, como yo, no fuma, no bebe y no va a fiestas porque no sabe bailar (en eso ultimo no coincidimos)...

bueno, saludines a todos ¬¬... (se que no me escribe nadie, pero igual)

mata ne

soy intelectual, muy inteligente, soy intelectual

soy universitaria¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
yupiiii,

hola,
no tengo mas que decir asi que

mata ne